Me quedan tresdos invitaciones para Joost. Como la anterior ocasión, os las voy a regalar a cambio de un buen chiste (si el chiste es una mierda no os la mando aun a riesgo de que me tachéis de rancio, soy muy exigente).
Actualización: Los más graciosetes ya tienen su invitación. Disfrutadlas.
(este es verdecillo, a ver si me acuerdo…)
Un grupo de personas de la ONCE se van a Ibiza por vacaciones después de tanto trabajar a lo largo del año… Les toca descansar un par de meses. La ONCE organiza éste viaje expresamente para personas con defectos físicos y están dispuestos a embargar en breves…
Está en la cola, entre muchos, Cepelín; detrás Rubidio y después de éste Ilías, el cual éste último estaba nervioso porque nunca se montó en un avión.
Se dirigen hacia detector de metales y Ilías cada vez más nervioso porque llega poco a poco el momento de embarcar…
Llegan al detector y Cepelín pasa con su pata coja. El detector pita, pero los de la ONCE ya le advirtieron que no llevaran nada de metal, ni siquiera la virgen, que un avión ya no es lo que era antes. Luego Ilías fue el primero en quedarse pasmado…
Cepelín a partir de ese momento le empezó a funcionar la pierna izquierda… Ilías y Rubidio impresionados y empezaron a sudar de la alegría mientras Cepelín se pone a correr y a saltar de alegría dejando el bastón por los suelos..s
Llega el turno de Rubidio, el cual estaba manco y con un ojo sin apenas funcional, y el guardia intentando que se apresure…pasa y se vuelve a escuchar un pitido. A los pocos instantes empieza a gritar de alegría.. Rubidio veía perfectamente por los dos ojos y Ilías flipando.. veía cómo le salía de dentro el resto del brazo hasta terminar en una fabulosa mano.
Mientras Rubidio saltaba de alegría y haciendo mortales hacia atrás subiéndose en cualquier banco que veía de la sala de estar, Ilías estaba ya llorando de la emoción y deseandito pasar por el detector de metales.
Llega el momento y le dice el guardia de pasar.. temblando Ilías pasa y se escucha a la vez que vienen dos chicas con dos grandes ramos de flores
“TI TINONI TI NONINO NI NO NI” (Melodía de los inocentes)
———————————
Bueno, tenga premio o no, y sea verde o no, al menos he contado uno con propia énfasis y espero que esté logrado. Que os guste o no ya es cosa de gustos.. Saludossss!!!
En clase de Medicina pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?.
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-El pene.
Y el profesor responde:
-No… Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
-Oye Juan, ¿por qué estas todo arañado, amoratado, y cansado?
-Es que vengo de enterrar a mi suegra…
-¡Cuanto lo siento!… pero ¿por qué estás todo golpeado?, ¿qué te pasó?
-Es que no se dejaba enterrar… corp
El catedrático a la alumna: “Dígame un organo del cuerpo que es capaz de aumentar cuatro veces su tamaño”
La alumna: …Hummmmmm” ¡¡Ya lo tengo¡¡¡ ¡El pene!
El catedrático: Pues va a ser que no, señorita. Se trata del iris del ojo. Vuelva el setiembre y de paso felicíte a su novio.
Van un mecanico, un electricista y un inforático en un coche.
El coche queda parado en medio de la carretera y los deja tirados.
El mecanico dice:
Ese ruido que ha hecho debe ser la junta de culata,ya son muchos kilometros, no tiene solución
El electricista dice: No no, creo que se areglará facilmente cargando la batería con otro coche…… Finalmente ni la junta ni la batería son soluciones factibles y dice el informático: ¿y si salimos del coche y volvemos a entrar?
05/07 - 14:49
Estaba Felipín en clase y le pregunta la maestra…
A ver Felipe si yo digo que fui feliz habló en pasado, pero si yo digo que soy guapa ¿Qué es?
Que no tiene espejos en su casa seño, que no tiene espejos…
Es un poco cutrón pero te agradecería que me mandaras la invitación. Muchas gracias de todas formas!!
05/07 - 14:54
Primero te ríes, y luego de lo cuento…
05/07 - 15:14
Dos vascos salen de un examen de matemáticas y le dice uno al otro:
- Patxi que te salio en el primer problema?
- infinito.
- ¿solo? U_U
05/07 - 15:20
No es el mejor, pero aqui va:
- Mamá, mamá… ¡En la escuela me dicen Teletubie!
- Pero hijo, no hagas caso, y ahora saludá a tu abuela.
- ¡Hoa!
Se agradece de ante mano por la invitacion :P Saludos
05/07 - 18:51
(este es verdecillo, a ver si me acuerdo…)
Un grupo de personas de la ONCE se van a Ibiza por vacaciones después de tanto trabajar a lo largo del año… Les toca descansar un par de meses. La ONCE organiza éste viaje expresamente para personas con defectos físicos y están dispuestos a embargar en breves…
Está en la cola, entre muchos, Cepelín; detrás Rubidio y después de éste Ilías, el cual éste último estaba nervioso porque nunca se montó en un avión.
Se dirigen hacia detector de metales y Ilías cada vez más nervioso porque llega poco a poco el momento de embarcar…
Llegan al detector y Cepelín pasa con su pata coja. El detector pita, pero los de la ONCE ya le advirtieron que no llevaran nada de metal, ni siquiera la virgen, que un avión ya no es lo que era antes. Luego Ilías fue el primero en quedarse pasmado…
Cepelín a partir de ese momento le empezó a funcionar la pierna izquierda… Ilías y Rubidio impresionados y empezaron a sudar de la alegría mientras Cepelín se pone a correr y a saltar de alegría dejando el bastón por los suelos..s
Llega el turno de Rubidio, el cual estaba manco y con un ojo sin apenas funcional, y el guardia intentando que se apresure…pasa y se vuelve a escuchar un pitido. A los pocos instantes empieza a gritar de alegría.. Rubidio veía perfectamente por los dos ojos y Ilías flipando.. veía cómo le salía de dentro el resto del brazo hasta terminar en una fabulosa mano.
Mientras Rubidio saltaba de alegría y haciendo mortales hacia atrás subiéndose en cualquier banco que veía de la sala de estar, Ilías estaba ya llorando de la emoción y deseandito pasar por el detector de metales.
Llega el momento y le dice el guardia de pasar.. temblando Ilías pasa y se escucha a la vez que vienen dos chicas con dos grandes ramos de flores
“TI TINONI TI NONINO NI NO NI” (Melodía de los inocentes)
———————————
Bueno, tenga premio o no, y sea verde o no, al menos he contado uno con propia énfasis y espero que esté logrado. Que os guste o no ya es cosa de gustos.. Saludossss!!!
05/07 - 19:47
Van dos en la moto y se cae el del medio.
Moraleja? Cierra la puerta antes de entrar. ;-P
05/07 - 22:00
En clase de Medicina pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?.
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-El pene.
Y el profesor responde:
-No… Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
Un saludo :)
06/07 - 0:53
- Mamá, mamá en el cole me llaman friki
- ¿Y tu qu haces hijo?
- Me quito 10 puntos de autoestima…
Ejem… la risión… ¿no?
06/07 - 13:57
Bueno, ahi va un muy cortito.
¿Cómo se dice calzoncillo en noruego?
Escondinabo.
Un saludo.
09/07 - 20:28
Sabes en que se diferencian una silla y un pene??
no??
Pues ten cuidado donde te sientas
09/07 - 21:46
A ver si hay suerte…
-Oye Juan, ¿por qué estas todo arañado, amoratado, y cansado?
-Es que vengo de enterrar a mi suegra…
-¡Cuanto lo siento!… pero ¿por qué estás todo golpeado?, ¿qué te pasó?
-Es que no se dejaba enterrar… corp
10/07 - 14:58
-Papa papa! tengo paperas!
-Pues cuando tengas pa putas me avisas hijo. jojaojaoajoa
10/07 - 22:11
Entra Antonio a un autobus para un viaje largo y se encuentra con uno que le dice:
- Tss Tss, ¿de dónde eres?
Antonio: Yo de Lepe
- ¿De Lepe?… ¡Pues menuda mierda de pueblo y menuda mierda de chistes!
Antonio: ¿Ah si? ¿y tú de dónde eres si se puede saber?
- Pues yo soy de Leganés
Antonio: ¡Pues menuda mierda de pueblo y menuda mierda de monstruo!
13/07 - 2:18
(Preparando el desayuno)
- ¡Abuela! ¿Cómo te gustan los huevos?
- ¡¡Duros y que me peguen fuerte en el coño!!
23/07 - 16:45
El catedrático a la alumna: “Dígame un organo del cuerpo que es capaz de aumentar cuatro veces su tamaño”
La alumna: …Hummmmmm” ¡¡Ya lo tengo¡¡¡ ¡El pene!
El catedrático: Pues va a ser que no, señorita. Se trata del iris del ojo. Vuelva el setiembre y de paso felicíte a su novio.
24/07 - 17:20
Van un mecanico, un electricista y un inforático en un coche.
El coche queda parado en medio de la carretera y los deja tirados.
El mecanico dice:
Ese ruido que ha hecho debe ser la junta de culata,ya son muchos kilometros, no tiene solución
El electricista dice: No no, creo que se areglará facilmente cargando la batería con otro coche…… Finalmente ni la junta ni la batería son soluciones factibles y dice el informático: ¿y si salimos del coche y volvemos a entrar?
24/07 - 17:22
Es genial que sigáis contándome chistes… pero ya no me quedan invitaciones (¡mirad el post antes de molestaros!). Cuando reciba más, os lo haré saber.